纸磨坊畅销图书别让梦想只停在开始 小川叔励志图书中国梦 世界那么大 谁的青春不迷茫 岁月带伤

       13个当红作家分享奋斗经验：谁的青春不迷茫，谁的岁月不带伤。给梦想一些时间，别让梦想等太久。

1、“ONE一个”、豆瓣、简书中的人气作者，粉丝总量可达十几万。

2、作者小川叔的《扛得住，世界就是你的》引爆各大网站榜单，年销售十几万册。

3、职场导师、知名学霸、畅销书作家为广大读者倾情写作。

4、本书能够给身处迷茫期的人们指引出一个通往梦想的方向。

【媒体名家推荐】

苦难无法阻挡梦想的前行。 ——中国女演员 姚晨

一个人可以非常清贫、困顿、低微，但是不可以没有梦想。只要梦想一天，只要梦想存在一天，就可以改变自己的处境。——奥普拉

一块砖没有什么用，一堆砖也没有什么用，如果你心中没有一个造房子的梦想，拥有天下所有的砖头也是一堆废物；但如果只有造房子的梦想，而没有砖头，梦想也没法实现。                                ——俞敏洪

人类的幸福和欢乐在于奋斗，而最有价值的是为理想而奋斗 。 ——苏格拉底

目录

第一章 我没有什么天分，却有梦的天真

若有一天，你敢与世界裸身相见

生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的

三十岁那年，我的梦想是年薪十万

照顾好自己，并不轻言放弃

就当一次路过

第二章 我不怕千万人阻挡，只怕自己投降

梦想是一条河，而且沉睡得像一条河

写给三十岁的自己

你以为不可或缺的人，往往可能糟蹋了你的青春

梦想并不是逃避现实的借口

从五道口到国贸的距离

第三章 你不必为谁压抑，只要你能够对得起自己

房子是租来的，但生活不是

世界太大生命太短，要尽量活出想要的样子，才对

姑娘，你不缺智慧，缺的是女王的精致

倔强的人生是，命里有时终须有，命里无时要强求

梦想，是接近终极幸福的唯一道路

第四章 你若不勇敢，谁陪他到老

生命中最美丽的偶得

写给你：愿我们彼此终得圆满

姑娘，和一个好质量的男人恋爱吧

当前女友的男朋友和我交谈时，我们在谈些什么

我只记得你的好

精彩书摘：

若有一天，你敢与世界裸身相见

-苏辛-

2014年5月，我出版了自己的第一本书《未来不迎，过往不恋》。六月，责编暖暖姑娘想在雨枫书馆举办一次读者见面会，跟大家聊聊这本书。为了这次见面会，侠骨柔肠的午歌同学特意从宁波赶来，在豆瓣写前任故事火得一塌糊涂的躲躲、写了超多优秀书评的老妖姑娘，也都留出了一个周六来做嘉宾，令我不胜感激。

而读者见面会当天，我亲爱的读者们并没有看到我，对谈的只有嘉宾午歌、躲躲、老妖、暖暖，还有一位我生活中的朋友。

当时我在哪里？出差了吗，生病了吗？

并不是。

我就在现场。坐在读者们的最后一排，看大家谈起那些文字，谈起对我的印象，谈起我的生活。

好像我并不在场。

我也假装自己并不在场。甚至开场前一位姑娘冲进嘉宾接待室问我：“你是苏辛吗？能给我签名吗？”那时，我也只是对她笑笑，说：“我不是。”

高中时代，我喜欢一位皮肤雪白、面容有几分像张国荣的男生。起初我们同班，不同班后我会在晚自习课间休息时叫他出来聊天，偶尔送些礼物给他：打火机、书、贝壳、幸运星。他喜欢的女同学不是我（这里要说明一下，他在追那女孩，但那女孩一直没接受，他们并不是恋人）。某天他跟我说，那女生跟他生气，因为吃我的醋。

我很错愕：竟然会有女生吃我的醋？

刚上大一的寒假，热衷于跟高中的好友们聚会。跟高中时代最要好的男闺蜜约了见面，他匆匆赶来后不久就要走，说女朋友因为他要见我跟他生气了。

我觉得不可思议：为何会觉得我是有威胁的人？

这两段读完，可能有人会默默地打出巨大弹幕：GREEN TEA BITCH！

但，并不是得了便宜还卖乖，只是因为，我从不觉得有任何男人会爱上我。也从不认为，我能成为任何女人的情敌。当我爱上一个男人，脑子里立刻哒哒哒打出三个大字“不可能”。这也是我不觉得任何女人需要提防我的原因。

生下来刚满一周岁，我突然发起了高烧。父母一开始以为只是普通感冒，没想到久治不愈。直到某天，村里最有口碑的老医生搭完我的脉搏后支开母亲，对父亲说：去大医院看看吧，这闺女可能是得了小儿麻痹。

确诊。

刚十个月大就急着让父母用围巾勒着满地跑的我，一周岁的时候不会走了。听说直到两三岁，才跟弟弟一起又学会走路。

母亲说，我打过如麦芒般又细又长的针，可能极痛苦，我一看见医生拿出这针就会哇哇大哭同时吓尿；母亲说，有人跟父亲说了一个偏方，大锅煮开某些药材后，架起我的病腿在上面熏蒸。父亲心急，按着我腿蒸了一会儿，我锐声哭着把他的脸抓得伤痕无数。掀开盖着我腿的小被子一看，腿上已经起了一个明亮的硕大水泡。

这些我都不记得，只有腿部伤痕依然在。它随着岁月长大，已布满我整个腿肚。

我记得四岁时跟母亲从菜园回来，弟弟欢快地在前面跑着，我跟不上，于是对母亲抱怨：“妈，你怎么这么偏心？生个儿子腿那么好，生个女儿腿这么不好！”这件事母亲也记得，春节回家时她还会说起。每到此时，父亲便会嗔她从不顾及我的心情。

但我是感谢她的，也感谢父亲。他们从未将我当病童对待。不论是显意识还是潜意识，他们从未让我觉得“你比别人差，你可以软弱、依赖、不思进取，你只要糊里糊涂获得温饱活下去就行”。我偷懒时要挨打，雨雪天放学无人接，寒暑假时要下地干活儿或者给他们做饭。所有同龄孩子要做的事，我从未减免过一件。

所以儿时我并不懂自卑，也不晓得收敛。父亲提起我幼时，说我“嚣张、强硬”；弟弟说起我的个性，说“倔强，倔强得不行”；母亲担忧我“整天就知道玩，长大怕没什么出息”。

九岁前我跟所有欺负我的男生打架，最高战绩是以一敌二，默默在学校操场与两个男生滚成一团，身上全是土。并没有赢，也没有哭。从三年级起，全校没有任何一个人再敢欺负我。然后我就忙着玩所有能玩的游戏，看课外书，考高分。

除了不会爬树、踢毽子，童年并没有什么严重得要哭的遗憾。而这两项，也不是所有腿脚健全的孩子都会的。其实，也无所谓。

我一直以为自己会有飞扬的人生，因为我的心始终飞扬。

开始学会自卑，是因为终于懂得喜欢别人。

爱情是照妖镜，照出你皮袍下所有的小；爱情是放大镜，放大出你自觉的所有不堪。爱情是硫磺火湖，你的敏感为它添柴加焰。你爱上别人的那一刻，便开始抽筋扒髓，脱胎换骨。一个完美的人，在爱情面前也会不自信。而不完美的我，在爱情面前，第一次照见自己那巨大的不完美。

十三岁，我喜欢后座男生，却从未对他说过爱。

十七岁，我喜欢那位雪白男生，在高中毕业后，以一封电邮告知他我的感情，同时也对这感情说了声“拜拜”。

二十二岁，我经历毕生第一段真正的感情。我们最终没有在一起，我也只问过他一次：“你喜欢过我吗？”我不问，是因为我不敢。我怕听见自己不愿听见的答案。十年后，他回答我：“你觉得我不喜欢你，是因为你自卑。”

他说的没错。我怕死了感情，怕死了爱情中那种毫无缝隙的赤裸相对。一向蔑视一切陈规的我，唯有此时会用对方父母的眼光审视自己：“你看，她身体不健康，家事怕照顾不来，带孩子怕也带不好，怎么能跟她在一起？”或虚拟他的眼光来看：“不够漂亮而又不健康，不好带出去见亲友，又不爱做家务，哪里可爱了？”

于是，我越爱他，便越觉得拘谨，面对他时，甚至觉得身上有无形的绳索捆住手脚，甚至咽喉。我喜欢唱歌，在他面前却不能张口发出一个字。所有飞扬的自信全线崩塌，一毫不存。

只剩下高到不能更高的自尊——当你觉得无人爱你，你便会更加维护自以为不被爱的自己。这自尊有着梦幻般的高科技，随便一碰，就会竖起坚硬的壁垒，或触发锋利的武器。

是生存本身，部分治愈了这种自尊。

高中毕业前，我家家境尚好；而大一开学时，因某些原因，我家已破产。待大学毕业，“找到工作活下去”成为我面对的第一只猛兽，因为家境没有留给我任何退路。

我怕，我怕死了。

打第一次求职电话时，我看着号码发呆了半天，没敢摁下电话键盘。

找工作，失业，再找工作，再失业，回家跟弟弟开饭店，饭店倒闭，再找工作，离开郑州到北京找工作，职场菜鸟的欢喜与怨气，摘下成果的欣喜……十年，十年的工作，将我变成一个完全不同的人：少抱怨，就事论事，理性，倾向于解决问题，不认为许多事与自尊相关。

当你确认无论如何你都可以凭着自身的能力生存下去，便不会再惧怕面对他人的质疑。过强的自尊心，多数与过弱的自信相关。而自信，是在一点点验证了自己的能力后才有机会建立。

但我的自尊，并非毫无破绽。

我介意被人视为“残疾人”，介意现身后被定义为“身残志坚”。我想要过的，是超越定义的生活。而更多的时候，我们哪怕只是貌似正常地活着，就已经产生了“励志”效果。周云蓬曾在接受采访时说：“作为一个盲人不容易坏起来。人们会觉得，作为一个弱势群体，你还敢坏啊，太不要脸了。”我太懂这句话。

这是我不曾在见面会上公开出现的原因。因为不想被定义，所以逃避了真实的自己。

全面治愈这自尊的，是另一场爱而不得的感情。

我爱我的一位朋友，已经好几年。几年间，我们曾休戚相共，进退相守，成为彼此人生中非常重要的人。我对他的感情，从来不止是朋友。可一如既往，我从未敢把这份感情说明。

为了让他觉得舒服，我把这份感情伪装为友情、亲情，也公开表达对他的爱，因为表达得过于夸张于是被视为玩笑，可以被一笑而过。

直到前段时间，他有了女朋友。

他告知我的那天晚上，我独自喝了一瓶红酒。之后直接断片，第二天早上醒来，发现自己给他打了电话，却一个字也想不起说了什么。

我想了又想，对怯弱的自己终于失去耐心：爱一个人见不得人吗？直接说了会死吗？如果不会，你在怕什么？

又打了一个十分钟时长的电话，人生中第一次坦荡地面对自己的感情，对他说，我喜欢你。

第一次坦荡地接受他人不接受自己的事实。第一次觉得，其实这没什么了不起。

在放下电话的那一刻，立刻觉得欢喜。

也立刻决定，再也不为任何事醉酒。

跌跌撞撞活着和爱着，终于学会了爱自己。

爱并不完美，甚至并不健康的自己。

接受了这样的自我，也接受了别人可能不会爱自己的事实。当接受了这样的可能性，便也可以接受“虽然你不爱我，但我还是会遇见我爱也爱我的人”这样的可能性。

也终于可以接受别人用任何眼光看自己：

残疾人？可以。身体原本就有不健康的地方，某些时候也确实需要他人的帮助。也可以坦然用不美的姿态行走于人前。这是我不可选择的命运，它已经如此，无须避讳。

励志？可以。每一个靠自己努力生存于世间的人都值得尊敬，何况是遵守着内心某些尺度干净生存着的我。

不美？可以。每个人对美的看法不同，就连维纳斯现代人都会觉得她太胖。觉得你美的人你要感激，觉得你不美也无须去在意。

……

再进一步说，你以为世界上有多少人会看见你？你把自我看得过高，忘记其实人们看见的所有外物，都是自己内心的投射。他们看见的你，甚至并不是你，只是自己。

有时候会想，我的灵魂也许在第一次爱上别人时被震碎了，生存之轮又将它甩得七零八落。而直到现在，我终于把碎片们连缀在一起，它终于完整了。

只是完整，还未圆融。

也许活着也是一场女娲补天，要借来许多火焰，烧熔这些灵魂碎片，才能得到有流霞、有白云的天穹。

所以，现在的我自己，终于是一个被自我接受的客观存在了。

也终于可以像今天这样，与这世界裸身相见。给你们看，我的怕和爱。

如果有下一本书，如果再有读者见面会，期待那时，能牵起来到现场的你的手。

祝你开心。

生命里最难熬的那段时光，你是如何度过的

-小川叔-

2003年我大学毕业。那年最让人印象深刻的是“非典”。我们全年级的毕业生没办法出去找工作。

学校提前一个月让我们毕业。我回家被禁足了一个月，老妈还不放心让我出去找工作。

我去沈阳参加了几次人才招聘会，面试的简历上的求职职位从设计变成策划，从策划变成文员，最后变成储备干部……

那时候我最希望的就是，哪家公司能给我来个电话，告诉我来入职吧。

可是没有，一个都没有。

2003年7月，我拿着大学期间画漫画存的三千元的稿费，坐火车去了南方。

离开家的最大的理由是，每一次亲戚朋友来访都用怜悯的眼神看着我，之后说，你说现在念书有啥用，你看你妈借钱供你读大学，最后你读完了也不包分配，也没工作，唉……

我至今都记得，那声叹息之后的意味深长。

我在网上投了简历，福建的一个学校要我去面试，我想都没想就觉得自己可以，之后就拿着钱和作品去了……

经历了面试，试讲，谈到了签合同。签约五年，期满之后不允许在当地学校再任职。

我觉得这是霸王条款，就帅气地走人了。

之后又开始跑各种人才招聘会，发简历，接电话。

南方的小企业特别多，很多布行也都打着服装公司的招牌，我记不清楚我一天最多跑过多少场面试，也不记得和面试我的小老板们聊了多少关于设计、情怀以及未来。

就是一番谈话完事儿之后，老板拍拍案板说，来！现场打个版给我看看吧！

那时候我就觉得，自己好像是个废物。

我要做的是设计，不是打版！

我住的旅馆从单人间到四人间，午饭从有荤有素变成了全素，最后变成了沙县小吃里最便宜的拌面。

我不敢给家里打电话，就躲在话吧里给那些聊过QQ但是没见过面的网友打电话。

你那边怎么样啊？我这边不太好，我快一个月没找到工作了，我很想家……

那时候我才觉得，人生里原来最难熬的不是穷苦，是寂寞。

在这座城市里你没有一个亲人，他们说着你不懂的闽南话，你来这里，为了什么？

后来阴差阳错我陪人去面试意外地被留下，虽然做的还不是自己想要的设计，但是我在穷到只剩下火车票钱的时候，看见了转机。

那年十月北方的一家公司给我打电话，说之前在招聘会拿过我的简历，对我现场的表达印象很深刻，说现在有意要招一个男设计师问我可以来面试吗？

我就好像看到了一丝希望，带着想回家，想做设计的双重渴望从南方回到了北方。

在分公司面试完，觉得一切都特满意，却不想被发到总公司报到的时候才发现，原来是特别破的一个家族企业，有了一种上当受骗的感觉。

但事已至此，只能忍耐。

那段时间要赶春节之后的订货会，设计任务特别大，我们每个设计师每个人每天要设计超过二十款作品，而且必须要四开纸纯手绘，并配合设计说明。

每天晚上九点老板来巡查，在会议室把所有的设计稿一字排开，好像皇帝翻牌子一样，点选稿件，决定下场制作样品。

被选中作品越多的人自然是被认可的越多。被选中作品越少的人，自然会受到打击和冷落。

这是最残酷的一场厮杀。

十点之后，我才能回宿舍休息。

宿舍朝北，没有暖气，十二月的北方，滴水成冰。

我盖了两床棉被，头上面还要搭一个军大衣，不然第二天一定会头痛。

那时候我觉得最难熬的不是寒冷，是内心里的不服输。

那一年我的作品入选订货手册共十二件。

那年春节我只有三天假期，我和老妈说，公司工作太忙离不开我啊！之后顶着鞭炮声离家。

在去公共澡堂的路上，我买到了一本北京出版的杂志，看到封底写着招聘编辑就动了来北京的念头。

之后我用设计室的电脑写了一个八千字的稿子，连同我的作品，用老板秘书那台唯一可以上网的机器发了出去，两周后我接到了可以入职的电话。

2004年2月28日，没有任何怀疑，也没有任何经验，我带着从三个朋友那儿借来的一千五百元钱去了北京。

七天之后，主编告诉我，你暂时不符合我的要求，你做好准备，我找到合适的人就会把你开除。

这句话让我之后的一年零二十四天里都活得战战兢兢，唯恐自己被替换掉。

我只能拼命开始从头学，学自己不懂的策划，学待人接物，学做版式设计，学做很多工作还要能让自己平衡，学对自己说：你忘记你毕业的时候最想做的是什么了吗？是赚钱！但是要想赚钱，你要先在这座城市活下来……

2004年10月，我熬过了四个月的试用期，还了一千五百元的欠债，用了三个月认识了一些画画的朋友，在离那些朋友比较近的北五环租了一套房子，房租八百元。

我一个月工资是二千四百元，我没租过房子，不知道需要付三押一，之后只好要求房东说，可不可以先给您两个月的房租，下个月我再给您两个月的？房东最后同意了。

两个月的房租是一千六百元，去掉了这些我还剩下八百元，这还要负担我一个月的吃饭和路费。

于是我决定开始兼职，写稿子，什么都可以写，只要开钱快。

后来我有机会去了电视台做节目撰稿，一个专题一百元，每个礼拜评一次，通过就给钱。那是一个日播的节目，我最多一个月可以过八个节目。

十一月的北京，我把带来的行李里最厚的两件毛衣都穿上都抵御不了寒冷。我去当时觉得特别洋气的SOHO现代城加班，在那个电视节目制作中心里我学会了什么叫作非线编辑，什么叫作节奏，什么叫作画面感。之后夜里十点我必须要离开，乘地铁一路小跑换最后一班轻轨。

如果赶不上，打车回家要五十元，那就意味着今天晚上的努力浪费了一半。

下了轻轨为了省三元钱，我就一路迎着北风小跑十分钟，在小区门口的小吃店坐下，点一盘炒片当作今天的晚饭，吃之前我会喝一口存在这里的二锅头暖暖身子，之后傻逼一样的大吼几声，嗨嗨嗨！那时候最大的想法是：千万不能生病，不然一定会耽搁工作。

那段人生最难熬的日子，我从来不觉得辛苦。我每天躺在床上都会想很多，想家里欠下的那十万元的外债，想着每个月如果能存一千元，距离十万元还有多远……

想到这里，就会从噩梦里哭着醒过来……

我在这座城市活得很卑微，几乎是一路爬行着鲜血淋漓，最后才有机会勉强站起来，到如今混在人群里和你们一样。

那段生命里最难熬的时光，成了日后刻在美好时光钻石上的横切面，它们带着外人无法体会的疼痛，成了今天你看到的浮华的璀璨。

很多事情都可以被人比较，唯一无法比较的是经历。

很多东西都可以被后人所超越，唯一不能超越的是生命的深度。

很多情操都可以在蹉跎里被粉碎，唯一不曾放弃的是对梦想的执着。

如今想想我在这座城市最大的期许居然是：先活下来。因为只有活下来，你才有机会证明迟早有一天我会属于这里。在这里得到那些原本应该得到的一切……

——谨以此故事写给生命中最难熬的那段时光

内容推荐：

梦想是什么呢？梦想是值得为之耗尽全力去奋斗、忍受无数艰难的时刻、做出巨大的牺牲和妥协、经历无数挫折以后，依然不改初心愿意去努力实现的内心之中的一种执念和信仰。这才是真正的梦想。

梦想从来都不是一个轻松的词汇，而今日所面临的苦难正是通往未来梦想的必经之路。倘若心中真有梦想，那就别怕前路的艰险，只有走过去，才有机会抵达梦想的终点。

是选择裹足不前，庸碌一生；还是选择活出真我，奋身不顾！

繁华落尽，站在梦想的终点回首，往日的艰辛化作嘴角的笑痕。

即使遍体鳞伤，也要活出自己的信仰。

作者简介：

小川叔   爱好做饭，喜好广播，年纪35+。非典型文艺中年，不稳定型人格，豆瓣高人气专栏作者，被数百万青年视为职场导师。畅销作品《扛得住，世界就是你的》引爆各大网站榜单。

陈亚豪   青年作家，知名学霸，一毕业就拿到三家跨国公司和国企的offer。酷气十足，吃酒、跳舞、写字皆了得；心头有梦 心中有光 心底有爱。

这么远那么近    广告策略总监，畅销书作家，电台主播， 国家二级心理咨询师，心理催眠师。曾出版《有些路，只能一个人走》、《我知道你没那么坚强》等作品。

周宏翔/苏辛/李荷西/老妖/夏苏末/kiki拉雅/小寒/丁麟/香菇小丁/恽磊edc

他们是“ONE一个”的人气作者，是豆瓣上被追捧的大神，是简书中的小鲜肉。为了梦想，谁都迷茫、困苦过，重要的是，我们是否能够坚持下来，成为最后的王者。

编辑推荐：

1、13位ONE一个、豆瓣、简书高人气作家，20篇超人气文章，感动亿万读者。写给不相信自己，正处于迷茫困苦的年轻人。梦想注定颠沛流离。那些为梦想流过的泪，终将成为你的骄傲。

2、职场导师小川叔、青年作家、知名学霸陈亚豪，畅销书作家这么远那么近 ……讲述自己的亲身经历，在倾颓与觉醒之间，阐释出梦想的定义。面对生活的步步紧逼，放弃逃窜，与其庸碌一生，我更愿以命相搏，给梦想一条生路。

3、这本书用最真实的故事、最感人的经历，告诉那些正处奋斗中的你我，梦想注定是一场孤独的旅行，坚定脚下的步伐，一定能够成就更优秀的自己。